Τρίτη, 16 Ιουνίου 2009

ΔΑΠ-ΝΔΦΚ Πολιτικών Μηχανικών • Προβολή θέματο�

ΔΑΠ-ΝΔΦΚ Πολιτικών Μηχανικών • Προβολή θέματο�

ΕΙΝΑΙ ΦΟΡΕΣ


ΕΙΝΑΙ ΦΟΡΕΣ

Ειναι φορες που σκεφτικος καθομαι στην παραγκα

κι ο νους τρεχει ολοταχως σ’ οσες φορανε τάγκα

πως γινεται τον κωλο τους να ντυνουν μ’ εναν σπαγκο,

πως δεν τις κοβει το σκοινι σαν καθονται στον παγκο

ή ακομα και σε καναπε αν ειναι καθισμενη

καποια κυρια, το σκοινι στον κωλο της δεν μπαινει?

Μυστηρια πραγματα δεν ξερω τι να πω

εδω η χλαμυδα εμενανε μου μπηκε στον πωπο

Σ΄αυτο μου το ερωτημα, σ’ αυτην την απορια

θαθελα να μου ελυνε εδω καποια κυρια.

Άκουσε φίλε Ισίδωρε, μου φαίνεσαι λιγούρης

μην είσαι και κωλόγερος, μην είσαι και μπακούρης;

Βλέπεις και ξερογλύφεσαι, θαρρώ τα κοριτσάκια

κι όλο φαντασιώνεσαι κορδονοκωλαράκια.

Εσύ κοίτα το πράμα σου, που είναι συνέχεια κάτω

πήγαινε για πιο σφιχτό, μα έμεινε μελάτο.

Άσε λοιπόν τις κοπελιές να βάζουν ό,τι θέλουν

τις όποιες απορίες σου, στιγμή να μην τις μέλουν.

Δευτέρα, 15 Ιουνίου 2009

Μπλόκο


Μπλόκο


Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200. Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει. Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.Μπάτσος: - Πας καλά άνθρωπέ μου? Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο? Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε?
Μπάτσος: - Μόνο έτρεχες? Άδεια, δίπλωμα.
Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.
Μπάτσος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ? Και τρέχεις έτσι? Δεν πάμε καλά.. Βγες από το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.
Μπάτσος: - Σταφ? Ναρκωτικά??? Έχεις και ναρκωτικά??!?
Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.
Μπάτσος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το αυτοκίνητο.
Οδηγός: - Πάντως εγω στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.
Μπάτσος: - Γιατί?
Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.
Μπάτσος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ???!?
Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο βέρι? Δε λες καλά που το είχα μαζί μου, έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.
Μπάτσος: - Πτώμα? Ποιο πτώμα?
Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.
Μπάτσος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ?????? Τρελαίνεται ο μπάτσος, καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό, περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομμάντα γύρω από το αυτοκίνητο. Σκάει ο διοικητής.
Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα χαρτιά και του τα δίνει.
Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις?
Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ??
Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.
Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. = τίποτα.
Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά?
Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.
Οδηγός: - Εγώ??
Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.
Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι?
Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητα?
Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.
Οδηγός: - ΕΓΩ?
Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.
Διοικητής: - Το πτώμα που είναι?
Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά?
Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...
Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα σας πει ότι πηγαινα και με 200!!!

Τετάρτη, 3 Ιουνίου 2009

Στενή φούστα


Στενή φούστα




Μία κοπέλα φορώντας μια στενή δερμάτινη φούστα περίμενε στην στάση του λεωφορείου. Το λεωφορείο έφτασε και πήγε να ανέβει. Αμέσως κατάλαβε ότι η φούστα ήταν πολύ στενή.Αμήχανη έβαλε το χέρι πίσω και προσπάθησε να κατεβάσει λίγο το φερμουάρ, για να μπορέσει να ανέβει το σκαλί.



Δεν τα κατάφερε όμως και ξαναβάζει το χέρι πίσω να το κατεβάσει λίγο ακόμα.
Ένας σωματώδης τύπος, που στεκόταν πίσω από την αμήχανη γυναίκα στην ουρά, την πιάνει από την μέση, και την ανεβάζει στο λεωφορείο.
Φυσικά η γυναίκα εξοργίστηκε και γύρισε να τον βρίσει:
- Μα είναι δυνατόν; Πως τολμάτε να με αγγίζετε!; Ούτε καν γνωριζόμαστε!!
Στο οποίο ο τύπος απάντησε:
- Τι να σας πω, κοπέλα μου... Κανονικά θα συμφωνούσα μαζί σας, αλλά αφού μου ξεκουμπώνατε το φερμουάρ, θεώρησα και εγώ ότι είμαστε φίλοι...

Τρίτη, 2 Ιουνίου 2009

Τα πισωγυρίσματα της ζωής


Τα πισωγυρίσματα της ζωής



Ποιές είναι οι επιτυχίες της ζωής;
Επιτυχία είναι: 
Στην ηλικία των 3 χρονών, να μην κατουράς το βρακί σου.
Στην ηλικία των 12, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 18, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 20, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 35, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.

Στην ηλικία των 50, επιτυχία είναι να έχεις χρήματα.
Στην ηλικία των 60, επιτυχία είναι να κάνεις σεξ.
Στην ηλικία των 70, επιτυχία είναι να έχεις δίπλωμα οδήγησης.
Στην ηλικία των 75, επιτυχία είναι να έχεις φίλους.
Στην ηλικία των 80, επιτυχία είναι να μην κατουράς το βρακί σου.

Πρόωρη εκσπερμάτωση


Πρόωρη εκσπερμάτωση


Πάει ο τύπος στο γιατρό... - Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα. - Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι... - πιστόλι; - πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ' τον κρότο θα φοβάσαι και θα μαγκώνεσαι.
Την άλλη μέρα..
- γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη γυναίκα μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- και;
- και, πρώτον κατουρηθηκε απ' το φόβο της στα μούτρα μου, δεύτερον μου τον δάγκωσε για τα καλά απ' την τρομάρα της και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ' τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά...

Στριπτιτζάδικο

Στριπτιτζάδικο



Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο. Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;" Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. άγρια πο***νακι διάλεξες σήμερα!

ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Tρείς σκύλοι

ΑΝΕΚΔΟΤΑ: Tρείς σκύλοι

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑ

Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΩΣΤΑ


Συναντιούνται τυχαία δυο φίλοι στο πάρκο, ο Κώστας και ο Μήτσος.
- Ρε Μήτσο, που σαι ρε φιλάρα; Πόσα χρόνια έχω να σε δω, τι κάνεις, πως περνάς, παντρεύτηκες;
- Ναι αγόρι μου παντρεύτηκα, μια χαρά είμαι, καλά περνάω.
- Πως από δω τέτοια ώρα;
- Να μωρέ την γυναίκα μου ψάχνω.
- Έλα ρε και ΄γω την δικιά ψάχνω, πως είναι η δικιά σου να ψάξουμε μαζί.
- Είναι ψηλή, ξανθιά, με πράσινα μάτια, ωραίο κ*λο, μεγάλο στήθος και ατελείωτα πόδια. Η δική σου πως είναι;
- Ρε ποιος την γαμ*ει την δικιά μου, έλα να βρούμε την δική σου πρώτα!

Νιόπαντρο ζευγάρι


Νιόπαντρο ζευγάρι




Ένα ζευγάρι, ήταν νιόπαντρο, μόλις δύο εβδομάδων. Ο σύζυγος, αν και πολύ ερωτευμένος, ανυπομονούσε να πάει στην πόλη και να διασκεδάσει με τους παλιούς του φίλους, και λέει στη νέα γυναίκα του:
- "Γλύκα, θα γυρίσω αμέσως."
- "Που πάς λουκουμάκι μου;", ρώτησε η γυναίκα του.
- "Πάω σε ένα μπαρ, κούκλα μου για μια μπύρα." Τότε η γυναίκα του, του λέει:
- "Θέλεις μπύρα αγάπη μου;"
Πάει στο ψυγείο, ανοίγει την πόρτα, και του δείχνει 25 διαφορετικά είδη
μπύρας,από 12 διαφορετικές χώρες Γερμανία, Ολλανδία, Ιαπωνία, Ινδία,
μπορεί να σκεφτεί είναι:
- "Ναι, τρελιάρα μου αλλά το μπαρ, ξέρεις, έχει το παγωμένο ποτήρι."
Δεν πρόλαβε να τελειώσει την πρόταση του, όταν η γυναίκα του τον
διακόπτει, και του λέει:
- "Θέλεις παγωμένο ποτήρι, γλυκούλι μου;"
Πάει στην κατάψυξη και βγάζει ένα τεράστιο ποτήρι μπύρας, τόσο παγωμένο που κρύωνε που το κρατούσε.
Ο σύζυγος, έδειχνε λιγάκι χλωμός, και λέει:
- "Αγαπούλα μου, στο μπαρ όμως έχουν αυτά τα ορεκτικά, που είναι αληθινά νοστιμότατα.
Δε θα αργήσω. Θα γυρίσω αμέσως. Στο υπόσχομαι. Εντάξει;"
- "Θέλεις ορεκτικά τσακπινογαργαλιάρη μου;" λέει η γυναίκα.
Ανοίγει τον φούρνο, και βγάζει έξω 15 πιάτα διαφορετικών ορεκτικών φτερούγες κοτόπουλου, χοιρινό κρέας, κ.λ.π.
- "Μα γλυκό μου αγριομανουλομάνουλο, στο μπαρ φωνάζουν, άσχημα λόγια και τέτοια..."
- "Θέλεις άσχημα λόγια μελομακάρονό μου; Ορίστε πιες τη γαμ... μπύρα σου και φάε τα γαμ... σνακς σου, γιατί δεν πρόκειται να πάς πουθενά, το`πιασες μαλ...;"

H φωτογραφία


H φωτογραφία


Ήταν ένας τύπος, ο οποίος καθώς καθόταν μόνος του σε ένα μπαρ, τον πλησιάζει μια γυναικάρα και του κάνει τα γλυκά μάτια. Το έφεραν από δω, το έφεραν από εκεί, τελικά καταλήξανε στο σπίτι της, να βγάζουν τα μάτια τους όλο το βράδυ...
Στο τέλος της άγριας αυτής νύχτας, ο τύπος πάει να κάνει ένα τσιγάρο αλλά βλέπει ότι δεν έχει σπίρτα. Εκείνη του λέει να ανοίξει το πρώτο συρτάρι του κομοδίνου και έτσι και κάνει.
Με το που ανοίγει το συρτάρι, βλέπει πάνω-πάνω τη φωτογραφία ενός μαντραχαλά σε μία παραλία με το μαγιό...
Φυσικά αυτό του κινεί την περιέργεια και τη ρωτάει:
- Ποιος είναι αυτός στη φωτογραφία; Ο άντρας σου;
- Όχι βρε ανόητε, τι είναι αυτά που λες; του λέει ναζιάρικα αυτή.
- Μήπως απλώς το αγόρι σου;
- Ούτε! του ξαναπαντάει, δαγκώνοντάς του, απαλά, το αυτί.
Ο τύπος άρχισε να εκνευρίζεται λίγο που δεν του έλεγε ευθέως ποιος ήταν:
- Λοιπόν, άντε, πες μου. Ποιος είναι ο τύπος στη φωτογραφία;
- Καλά μωρέ, πως κάνεις έτσι; Εγώ είμαι, στη Μύκονο πέρυσι.

To pitbull


To pitbull




Πάει ένας αδύναμος τυπάκος σε ένα μπαρ και ρωτάει: - Τίνος είναι το πίτ-μπουλ έξω από το μπαρ; Τότε σηκώνεται ένας παλικαράς και του λέει με άγριο ύφος:

- Δικό μου, ρε φίλε. Γιατί, έχεις κανά πρόβλημά;
- Ο.. όχι απλώς θα ήθελα να ζητήσω συγγνώμη γιατί το σκότωσε ο σκύλος μου...
- Μα καλά, λέει εκείνος με έκπληξη, τι σόι σκύλο έχεις που σκότωσε το πιτ-μπουλ μου;
- Ένα μικρό κανίς, κύριε...
- Καλά, με δουλεύεις; πως στο καλό σκότωσε το... δείγμα σκυλιού σου τον σκύλαρό μου;
- Του κάθισε στο λαιμό, κύριε...